Про одиночестве в браке

«Я пью за разоренный дом,

За злую жизнь мою,

За одиночество вдвоем,

И за тебя я пью,—

За ложь меня предавших губ,

За мертвый холод глаз,

За то, что мир жесток и груб,

За то, что Бог не спас.»

Анна Ахматова

Хочу поговорить об одиночестве в браке. О том печальном факте, что слишком часто люди живут вместе, но испытывают одиночество, от которого, по сути, и бежать некуда. В самом деле, куда? В другие отношения, в другой брак? Так там же будет то же самое….

Особенно распространённый факт – это одиночество супругов при выросших и отделившихся детях. Это вовсе не значит, что одиночество появляется, когда дети вырастают. Просто отчасти тайное одиночество в этот момент становится явным.

Написать эту статью, как обычно, меня толкнуло желание пояснить проблему одиночества в браке моим клиентам. Ранее с жалобами на одиночество в партнёрстве (отсутствием полноценного общения, взаимного желания делиться жизнью, проводить время с супругом) обращались только женщины.

Сейчас это же стало тревожить и мужчин. Правда, немного по-другому. Мужчине обидно, что вложившись в семью, вырастив детей, обеспечив комфортную жизнь всем чадам и домочадцам, он остался одиноким и никому, по сути, не нужным как личность. И постоянно чувствует это, не смотря на неусыпное и даже навязчивое внимание супруги.

Цитирую монолог одного из клиентов, назовём его Сергей. Мы работали с ним по финансам, и наладили эту сферу. Но в конце нашей работы Сергей написал мне о том, что его мучает последние годы. Я приведу его монолог как самый характерный пример того, как и отчего мужчина чувствует себя одиноким в браке. Это очень полезно знать жёнам для безопасности и благополучия их семей.

«Я работал всегда, сколько себя помню, со студенчества. Женился рано, по взаимной любви вроде бы, ну и потому, что жена забеременела. Семью я люблю, считаю, что для мужчины главное семья, и всю жизнь я работал для них, чтобы учить, лечить, растить, покупать, баловать детей и жену конечно. Изменял? Всякое было, ну пару раз изменял по случаю, но жена не знала, да и не важно было это, без любви для мужчины это вообще не важно. Она? Нет, конечно. По крайней мере, я не знаю об этом, узнал бы, так развёлся бы сразу. Жену любил и люблю, наверное. Представлю, что её нет у меня, и мне плохо, понимаю, что не хочу её терять. Сейчас наши дети выросли, а раньше всё вокруг детей крутилось. У нас всегда дети на первом месте, у жены, у меня, и мне кажется, это нормально. Но вот их теперь нет с нами, вроде бы живи и радуйся. А такое чувство, что я один остался. Оно и раньше бывало, это чувство, но сейчас совсем плотно подступило. Вроде всё время вместе с женой, и на отдых, и даже к врачу она со мной ходит зачем-то. Но вот остались вдвоём и глухо, не о чем говорить, и некуда идти и незачем. Секс? Есть иногда, но механически, вроде я должен, как мужчина. Но вот ведь и в сексе хочется, чтобы не один. Глупо звучит, понимаю. Странно это, может найти кого, любовницу какую? Посмотрите, что со мной».

Само понятие одиночества носит оттенок грусти. Человек существо социальное и ему плохо в одиночестве. Тому есть совершенно чёткие причины в энергетическом строении человека: жизнь это развитие, кто не развивается, тот умирает. А для развития нужен ток энергии, обмен ею с миром, через людей, близких и дальних, через работу, духовные связи. В изоляции от мира нет развития, а значит и жизни.

Именно поэтому личное одиночество вызывает панику у большинства людей. Так как самый первый уровень энергообмена – это личностный, обмен энергией между людьми. Далее идёт социальный уровень, самореализация в социуме. Потом духовный, связь с Высшими силами, с Наставниками…. Но это уже удел не многих. В основном люди питают себя через личные и социальные связи.

Когда люди узнают друг друга, при взаимной симпатии начинается обмен между их мирами, энергия течёт, искрится, люди всё больше и больше сближаются, и чувствуют кайф, радость, близость, развивается душа, растёт энергия. Те, кто умеет видеть энергетику, многократно описывали «радугу влюблённых», энергетический мостик между людьми. Это очень приятно для обоих, в этом суть притягательности любви.

Человек – это целый мир, со своей энергией, законами, уникальностью. Про себя это понимает каждый. А вот про партнёра далеко не каждый.

К тому же человек, к сожалению, очень часто жаден. Я писала недавно про жадность в любви, о том, почему это так разрушительно. И желание присвоить эту радость, закрепить за собой, арестовать под видом скрепления союза приводит к распаду этой связи. Если вы присвоите человека, он перестанет быть для Вас отдельным, другим. И любить Вам станет некого, хоть сколько поставьте штампов и родите детей…. Для Любви нужны двое вольных людей, два мира, никак иначе.

Нельзя не быть одиноким, если рассматривать второго человека как своё продолжение, а свои желания как его, строить планы за единую личность и превращаться в сиамских близнецов медленно, но верно. При таком течении событий неизбежно либо одиночество, либо разочарование. Третьего не дано.

Именно про это поговорки о фатальности браков. Ведь что такое брак? Узаконенное право на близость, по крайней мере, в самом распространённом его восприятии. Вот это узаконивание очень часто и играет с людьми плохую шутку…

Для того, чтобы людям чувствовать близость, им нужна возможность взаимного обмена энергией, то есть идеями, планами, эмоциями, чувствами, воспоминаниями …. В принципе, такой обмен и со знакомым возможен, однако близость на то и близость, что обмен этот идёт в режиме полной безопасности. То есть близкий Вас не осудит за ошибки, не будет завидовать успеху, огорчится Вашей неудаче, посочувствует боли, и ни за что не использует любую информацию во вред Вам. Вот это и называется близкими отношениями, то есть отсутствием одиночества в Вашей жизни.

Многие ли могут похвастаться этим? А если кто и может, то надолго ли? Почему близость как фата-моргана, помаячит на горизонте и пропадает?

Есть два пути от близости в любви до одиночества.

Путь первый: поглощение личности партнёра и потеря интереса к нему, к его личности. Это путь грустный, но наименее драматичный, так как действие происходит обычно до брака, до детей и до общего имущества. В нашем примере Сергей прошёл путь до брака быстро, минуя разочарование. Оба были молоды, на взлёте энергетики, в это время даже такие ошибки прощаются.

Второй путь гораздо более распространённый, я бы даже назвала его общепринятой моделью брака. Путь к одиночеству здесь лежит через слияние двух миров в один, по крайней мере, в восприятии одного из партнёров. Обычно женщина настаивает на слиянии. Мужчины тоже грешат этим, но дамы доходят до вершин. Вы поймёте, о чём я, если вспомните, как часто слышали это от жён: «мы любим», «нам понравилось», «мы планируем». Возможно, от мужей тоже слышали, но гораздо реже. Вот эта практика отдыха непременно вместе, увлечений тоже совместных, неприятие друзей мужа/жены (если они не радуются компании супруга), увлечений и хобби, вот такая стилистика семейной жизни – это прямой и бескомпромиссный путь обоих супругов к одиночеству.

Хотя многие, особенно талантливые, умеют организовать себе одиночество с партнёром и до брака. Правда, тогда союз, не скреплённый формальными и реальными обязательствами, распадается быстро.

А при распадающемся браке обе стороны успевают помучаться.

Сергей прошёл именно этот путь. Но он был очень занят работой, жена не допускала каких-то экстраординарных косяков, и ему было легче согласиться с предложенной ему моделью семьи, чем настаивать на своём, слушая себя, свои желания, отделяя себя от жены. Да и на супругу некогда было взглянуть как на отдельного человека: ну жена, она и есть жена…

Достаточно редко мужчина разрешает женщине превратить себя в её клона. Большинство сопротивляется, кто-то стремительно убегает на волю, кто-то тихо саботирует неприятие их личности. Однако итог один – человек либо закрывается, либо позволяет себя поглотить, лишить Воли. В первом случае оба остаются фактически одиноки, даже в одной постели. Во втором случае каждый живёт с иллюзией (психологи говорят «с проекцией») вместо живого человека, и от этого тоже чувствуют своё одиночество.

Считается, что одиночество в паре поселяется, когда уходит любовь. Это неправда. То, что люди называют любовью, субстанция капризная и вольная, она может исчезнуть со временем, а потом вернуться, и улететь вновь. Но это не помешает двум близким людям в паре не быть одинокими, если они уважают миры друг друга.

Ты – это ты, я – это я, мы вместе, потому, что тебе и мне этого сейчас хочется. Я могу догадываться о твоих желаниях, но не знать о них. Я никогда не узнаю о тебе всего, но мне интересно узнавать тебя. Я никогда не навяжу тебе себя. И знаю, что ты тоже. Мы сильнее, когда мы вместе, И поэтому я не одинок.

Этот путь к близости единственный, не ищите других. Все остальные идут к одиночеству вдвоём двумя дорогами: либо Вы съедите партнёра, либо Вас съедят, либо оба задохнётесь от скуки, закрывшись друг от друга. Если не разлетитесь в разные стороны конечно, с тем, чтобы в новых отношениях повторить тот же путь к одиночеству вдвоём.

Инга Райская